все постят фоточки встреч с подруженьками, кто-то куда-то приехал, ура-ура, все тусят, бесят меня этим.
бесят.
потому что я завидую.

чахну от безделья, нужно где-то работать, потому что оправдываться тем, что жду конца ремонта я уже через пару дней не смогу.
что это за работа такая, с которой можно будет уехать в феврале в питер, в мае в карелию и летом в кмчтк.

взять учеников.
украинские сайты для репетиторов еле живые.

нужен кому-нибудь репетитор по математике и физике?




денис уезжает через несколько дней, я опять буду ждать.

---

я должна здесь что-то написать.
иначе я потом ничего не вспомню.

прошло много времени, ремонт уже несколько недель в состоянии "почти закончился". я давно там не была, но вроде бы все супер-красиво, я мечтаю уже перехать и все там обустраивать, хотя на то, чтоб обустраивать, не осталось никаких денег, а там нет массы нужных вещей. но ничего, мы же справлялись без дверей в туалет целых полгода, я справлюсь месяц-другой без мебели, духовки, стиральной машины и всего такого.
зато у меня есть голубой фартушек в цвет кухни и огромный портрет марлона брандо. с этим можно жить.

это все чушь, на самом деле, потому что я так счастлива, ужасно счастлива, у меня нет времени грустить дольше пяти минут, мы бесконечно обнимаемся и наверняка уже всех раздражаем своими поцелуями. это один из лучших отпусков дениса за последние два года, это, вероятно, лучший новый год, что я помню. мы поссорились всего один раз и то из-за отмены рабства в США.
мы смотрели на фейерверки, радовались, шел снег и это было чудесно. а утром открывали подарки. и опять шел снег.

завтра отъезд в карпаты, лыжи, сноуборды, я почти наверняка сломаю ногу, мы все обнаружили, что у нас нет подходящей одежды (кому нужна такая одежда в одессе). это должна быть хорошая поездка.

я потихоньку в свободное время размечаю что-то для корпуса русского языка и чувствую себя полезной.

нужно вернуться с лыж и пойти уже в зал.

потом денис сдаст сессию и уедет. что я буду делать? абсолютно непонятно. не хочу об этом думать пока.

ах да, мне привезли KitchenAid, он восхитительно голубой, но я не могу даже проверить, работает ли он, потому что надо купить 220 В->110 В шнягу.

---

прошло довольно много времени, не правда ли

---

Это не Киев меняется, это ты.

То время, когда мы, пьяные дети, безнаказанно воровали этот город и это небо, рассовывали его по ночным карманам и бутылкам самого дешевого вина, не просто ушло, оно провалилось сквозь все литосферные плиты, сквозь слои атмосферы, вылетело в самую длинную во вселенной трубу. Оставило после себя дыру, о наличии которой не догадываешься, пока не провалишься в эту прорубь с головой, с риском схватить воспаление легких, сплин, влюбленность или еще что похуже.

---

есть вероятность, что мне нужно выплакаться, выкричаться, выслушаться кому-то.
но этого себе позволить, конечно, нельзя.

---

у меня какая-то каша в голове, нужно все систематизировать.

***
у меня есть подозрение, что я все провалила. что все плохо, я облажалась и целая цепь решений была неправильной. конечно, это не так, но адаптационный период в одессе затянулся, отяготился житьем с семьей, отсутствием дениса, ремонтными заботами, на которые тратится большая часть свободного времени. в остальное время хочется только лежать и не двигаться, но и это особо делать не получается.
я не могу в новые социальные контакты и с трудом могу в старые, нет сил и, если быть с собой честной, желания, хотя оно было летом. и нет, это не осенняя хандра, у нас хорошая погода.
***

работа оказалась не такой восхитительной, как я ожидала. конечно, я работала до этого в кондитерской, и прекрасно знаю, что это не катание на розовых пони, а тяжелый труд. и мэйк, возможно, одно из лучших мест в одессе в плане работы в этой области. может быть, лучшее, я не знаю. но.
это не рост. за месяц в Мостике я научилась у Тани раз в десять большим вещам, чем за почти два месяца тут. и продолжала учиться каждый день. не только приемам и рецептам, а каким-то принципиальным вещам. мы пробовали, экспериментировали, для меня это было развитие.
боюсь, тут этого развития не будет. через год я, возможно, буду более точно отсаживать эклеры и в целом отточу владение алгоритмами.

итого, имеем хорошее место для работы, вроде как даже с оплачиваемыми переработками и, кажется, отпуском, более-менее адекватной зарплатой (с питером сравнивать вообще смысла нет), но только в сравнении с другими предложениями в этой области, вроде как вменяемым графиком, но на самом деле оставляющим очень мало сил, отличным коллективом, без особых перспектив роста.

пожалуй, это не то, чего я хочу. эти же деньги я заработаю как-нибудь иначе, но буду, во-первых, с денисом, а не пропадать где-то, а во-вторых, буду иметь свободное время, чтоб самостоятельно дома пробовать новое, делать и куда-то двигаться.

***

ко мне едет голубенький китченэйд. завидуйте ^_^
***

я волейбольный лох, пора смириться с этим.
***

я устаю от отсутствия тишины, мне нужно одиночество, а лучше компания дениса, во всяком случае, чтоб не нужно было бегать за годовалым братом, следить за тем, чтоб он не добрался до техники, не ебнулся откуда-нибудь, не достал книги, кошелек из сумки, не разбил, не сломал, не не не и вообще следить. он плачет, говорит, шумит, везде лезет, мое желание иметь детей устремляется к нулю.
невозможно поспать всласть, никто не даст тебе поспать до 11 в выходной. у детей дошкольного возраста не бывает выходных. мне жалко маму, я не знаю, как она это выдерживает, я не могу.
***

прошел месяц и это время, когда денис должен возвращаться. весь следующий месяц все будет несправедливо.
***

я думаю, ехать в декабре в питер или нет.
с одной стороны - очень хочется, встретить дениса, друзья, отвлечься от всего тут, забрать еще один документ из универа, но на самом деле просто хочется к своим людям. просто тупое хочу. если денис вдруг там зависнет больше, чем на день-два, это хочу станет невыносимым. и будет очень обидно быть здесь.
с другой стороны - деньги. это выльется минимум тысяч в пять только мне на билеты, если ехать блаблакаром, а у нас ремонт и, надеюсь, карпаты на рождество. учитывая то, сколько нам помогают родители, было бы разумно экономить на всем и уж тем более, не совершать необязательных крупных трат.
такое вот говно.
***
уговариваю Семенову переехать на какое-то время в Одессу и печь со мной дома вкусняшечки и стать самыми лучшими кондитерами на свете.
надеюсь, она согласится.
мне так нужны люди, которых я знала последние пять лет.
я - это я последних лет. все, что было до переезда в питер - туманное и не очень реальное прошлое, сколько бы я не убеждала себя в наличии полной одессы друзей.
большинство людей, которые дороги мне и которым дорога я остались там. той святой паре человек, которые есть тут, я ужасно боюсь надоесть.

***

за этот месяц я ничего не сделала.
я не прочитала до конца ни одной книги (передо мной лежат с закладками Хармс, Докинз, Библия, Коран, Пиквикский клуб и Зыгарь). я не построила дом, не спасла собачку, не устроила полезное мероприятие, не помогла никому, не приготовила новое блюдо, не занималась спортом так, чтоб это можно было назвать чем-то результативным, не довязала свитер, не написала ни одного письма, не сделала ничего, за что могла бы себя уважать, погладить по головке и дать пирожное со словами "ты заслужила".

***
зато я много жалуюсь
***
еще было то, о чем мне не хочется вспоминать, но пока что я помню, поэтому тут есть эта строка. это было страшно и это все, что останется в моей голове.
***
sself-obsessed пост получился.

---

да ну его нахер тут писать.
ужасно лень.
это из-за того, что в свободное время я стараюсь лежать.

---

Мы с Денисом вместе пять лет.
Пять лет.
Я не помню, как жить без него. Когда его вообще_нет.
У нас было много всего. И я за все это благодарна.
За наши путешествия, ссоры, ремонты, работы, отъезды, обнимания, встречи, случаи;
промокшая ночь в карпатах
голубые озера
кричать друг другу в рот
раскрывать заговоры
двигать вперед псевдонауку
придумывать игры
сгибание труб
спасание от мух
заботливые руки
новейшие грани странности
одинаковые мысли с точностью до секунды
мечты о крабах и жирафах
ура, 13:00
забирать друг друга с границы
держаться за руки
научиться любить свое тело
просыпаться
засыпать
родиться на улице Герцена
безумные теории
саможен и двоемужка
рисовать шкаф
жить на полу
катиться
дополнять друг друга
гулять по каналу Грибоедова


любить друг друга в радости и в горе, и в бедности, и под наркотиками, и в крошечном вагончике с пиротехникой

---

ненавижупустуюкроватьненавижупустуюкроватьненавижупустуюкровать

---

А вообще я работаю, все хорошо, хожу на волейбол, какая молодец. Выбираем обои, краску, ламинат, вот это все.
Сил и времени на проект с языковыми курсами пока нет( Я поняла, что меня сейчас хватит либо на себя, либо на всех других людей. Что-то одно. И себя сейчас важнее.

Посмотрели сказку сказок. Там все плохо. Скучно, некрасиво, тускло, сюжета нет.

Были в Умани, под конец Рош-а-Шана, они такие все милые веселые песни поют гуляют радуются шалом алейхем. Мимими. Один даже пытался продать нам травы.

---

А вот недавно я пришла на работу такая вся красивая в платье и в босоножках на каблуках. Потому что мы вечером собирались на концерт. А потом оказалось, что Денисочка приболел, мы никуда не идем, и я такая же красивая пойду обратно в девять вечера. Грустно, но не смертельно.
Хотя я сразу подозревала, что это будет мерзкая прогулка.
Это платье красивое, но короткое. Но приличное. Не короче всяких там шорт. И макияжа на мне нет никакого вообще.
НО ПОЧЕМУ БЛЯТЬ ДЛЯ ВСЕХ ЛЮМПЕНОВ РАЙОНА ЭТО КАК ЗНАК "Я МЕЧТАЮ О САЛЬНЫХ КОМПЛИМЕНТАХ И ОТДОХНУТЬ С ВАМИ".
Я шла от Богдана Хмельницкого до Ришельевской даже не мимо привоза (это был бы вообще провал), а по Арнаутской. Но и это не спасает.
Ты идешь одна, ты красиво одета - ты обязана выслушивать "девушка", "дэвушка", всевозможные присвистывания и потрясающие своей новизной предложения.
Божечки, почему же многие мужчины такие отвратительные(

И да, я думала, что надо бы вызвать машину (ловить ее было бы совсем уж глупо), но не сделала этого, пока была еще на работе, а потом уже было глупо стоять и ждать.

---

в понедельник иду на стажировку в Make my cake. божечки, как я на это надеюсь.

на следующей неделе сносим стену. папа уходит в рейс, без него все будет сложнее. привет, ремонт, не скоро ты закончишься.

кажется, приступ паники по поводу возвращения домой прошел, я успокоилась и могу как-то функционировать.

аббатство даунтон!

---

теперь в книжных магазинах я запляюсь глазами за раздел "религия"
купила коран
видела "Путеводитель по Библии" Азимова. немедленно хочу.
Докинз вот.
появилась мысль поступить на какую-нибудь историю религии. или найти курс на курсере на эту тему.
хотя, конечно, матлингвистика привлекает меня сильнее и дольше.

мы все никак не уедем из Питера. то есть, уедем, во вторник, но все это затянулось, я не была готова.
как будто хватаюсь за осыпающуюся реальность тут, потому что в одессе она еще не отрисовалась.

---

ого, уж почти месяц ничего не писала.
не то чтоб нечего, но как-то лень. или нечего.
я же ничего не делала. и ничего не изменилось.
только я вот в москве и через час поезд в питер. эгей!

---

была на мастер-классах по блюзу.
это хорошо, это очень хорошо.

осознала про себя одну вещь - мне совершенно не нравится соло. ни блюз, ни джаз, ни чарльстон. мне не хочется танцевать соло и если и учиться, то каким-то элементам, чисто во время брейка повыпендриваться.
мне хочется расслабиться и не думать, что дальше.
потому что я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу закрыть глаза и чтоб меня вели.
такие дела.
берегите хороших партнеров.

теперь, конечно, хочется в какой-нибудь танцевальный лагерь и вообще на вечериночку.

посмотрела на фоне этого "Кадиллак Рекордс". огонь. всем рекомендую. столько блюза и столько негров в одном фильме.

в воскресенье вторая часть классов.

---

небо из винограда
детство на маленькой крыше
лица в малиновом соке
руки зелёные от ореха
горячие черные вишни
шелковица как убежище
лебеди в начале осени

Какая-то горькая память о постоянно умирающей природе.

---

ах да, на самом деле я вроде как нашла преподавателей французского, чешского и даше нэйтив спикера английского.
еще купила "Ворошиловград" Жадана, пора уж прочитать. и сборник пьес Подеревянского.
Купатись чи не купатись? Блядськi цi питання заябують!

---

когда я остаюсь одна, я начинаю паниковать.
думать, что все очень тяжело.
что надо много денег.
может пойти просто поваром.

и вообще, что я тут делаю.
может это все ошибка и надо было оставаться в спб.
или не надо было, я же знаю, что все сделала правильно.

не хочется начинать.
хочется бросать.
языки эти бесплатные. это не тяжело, но мне нужен человек, чтоб делиться, иначе я выгораю от тоски.

страшно, что не получится вообще ничего.
еще и переезд этот сраный, вещи в сумках, у меня нет дома, нет кухни, я ничего не понимаю.
ничего не происходит, но это все действует на нервы.
не лучшее время оставаться одной.

---

я не еду на тенерифе. хрен с ним.
надо искать работу.
впереди ремонт.
сейчас меня больше всего заботит Language Free.
нужно привлечь людей - для этого должны быть мероприятия - для этого должны быть люди.
и преподаватели.

надо написать нескольким людям. и культурным центрам.
и дойти до хаба, наверняка они мне помогут.
так трудно делить ответственность, другой сделает совершенно не так, как я. дурацкая необходимость все контролировать.

скорее бы закончился переезд. разложить вещи, раскрыть сумки и чемоданы. достать чай и чайник.
сидеть на балконе вечером.
чтоб кто-то приходил в гости.
если никто не будет приходить в гости, я умру.

может быть, нужно что-то делать с моей боязнью насекомых. это мешает жить. но я не знаю, что, и сама вряд ли могу.

---

две мухи и гигантский мотылек заставили меня отступить на балкон.
как теперь спать?