shtauktsh | среда, 23 сентября 2009

Думаю, что стоит написать град-псто за прошедший год. Тем более, писать есть о чем, хотя, я вряд ли вспомню.
нечто прошедшее Последний новый год был 25-26 августа, до этого даже 31.12-01.01, еще 21.09.08, а перед этим и вовсе где-то в конце июля-начале августа.
В конце концов, август это месяц, когда я почти незаметно или же довольно таки кровопролитно расстаюсь с молодым человеком. Кажется, август нужно выпилить из моей жизни навсегда, и тогда у кого-то будет возможность со мной не расстаться. Может быть. Хотя, черт его знает, смогла бы я еще дольше.
Та осень была довольно уныла, если не считать Ужгорода и Киева, и достаточно печальные моменты. Впрочем, моя детская психика жива (вроде).
Потом был новый год, и он был вовсе не новый, но такой долгожданный, ибо я мечтала о том, что 2008-й закончится, выжмется, как половинка лимона.
А 14-го февраля ночью было очень много снега. Много его было единственный раз за зиму и ровно на несколько часов, поэтому это было чудо. И был пьяный отец, он катал меня на санках. И мне виделось, что снег падает из тупоугольного треугольника.
Каждый раз, когда я что-то думаю, я также думаю, что непременно надо это записать. Прямо сейчас. Уже. И не записываю, хотя блокнот в сумке под рукой или вовсе лежит передо мной и даже открыт. И они улетучиваются куда-то в другие страны и времена, и вот я уже читаю их со страниц книг, в глазах непонятных пророчествующих стариков (хотя, я никогда не вспомню, о чем все эти мысли) и у своего жирафа.
Да, у меня теперь есть жираф. Жираф и я. Жираф всем своим естеством как бы одобряет.
За этот год были съедены килограммы шоколада, лимонов и выпито литры вина. Людей встреченых - десятки. Оставшихся - по пальцам пересчитать.
Все истории как-то повторяются, и эта тоже.
Даже приобрела себе одну новую мечту и две-три цели.
Никогда не верила, что свадьбы могут быть сезонны.
Теперь понимаю - как множество людей рождены зимой (весна такая весна), так и предложения делаются весной. А свадьба планируется месяца три. Соответственно - осень.
Замуж выдано две сестры. Одну - в Рязань, вторую - пока рядом. Даже вернулась из свадебного путешествия, привезли венгерское вино и шляпу из Хорватии мне.
Шляпу! У меня есть новая шляпа! Хотя, конечно, цилиндр остается в силе.
за столярку
прочее Еще был Свирж и очень даже хорошо. То есть разные прекрасности.
Я три года не ела таблеток-химикатов, а в июне начала. Анальгин. Цитрамон. Ну, это наследственная любовь к обезболивающим, больной голове, к тому же и зубы восьмые давали о себе знать. Ну, и другие тысячи химикатов.
Щенка мы отдали, Фунтик теперь в какой-то деревне, я очень надеюсь, что у него все хорошо, а моя витая пара в полной безопасности. Кстати, почему-то эти животные никогда не грызут провода 220В...
Как оказалось, собаке вырезать надо было вовсе не все, а лишь чуть-чуть. И врач попался замечательный, зажило все очень быстро. Так что я боюсь, что этой зимой нам обеспечен еще один гембель в виде потомства.
Вооот. А вчера я счастливо избежала ссоры с Денисом. На самом деле, это было весьма подло, но в тот момент телефон я взять не могла действительно. И все орехи на Леру. Может быть у меня действительно были глюки и лишь привиделось, что всем сказала, но ДГ приехал почти в тот момент, когда все разошлись по домам, счастливые, что тренировки не будет. Я его понимаю, конечно, но и я устала. Даже собиралась сегодня звонить, много извинений слушать громы и молнии на свою голову. Великим удивлением было, что сам звонил, звал всех в Воронцовский. Так что как-то так...
Я все еще хочу в театр. Но очень боюсь смотреть на цены того, на что я хочу пойти. Например, "Бычки в томате". Или "Вид на море со шкафа". Зато будет Бутусов в ноябре когда-то. Дождалась таки. Ну, или, например, как вариант, Кипелов. И Сурганова. Хотя, конечно же, на Сурганову я вовсе не пойду.
60 грн за Никаса не так уж и много, но перспектива быть задушенной собственной жабой меня не радует.
Как-то чуть-чуть поменялись ценности за этот год. Чертовски хорошего в этом не вижу, но стало ровнее, что ли. Ну, или безразличнее, если хотите. Зато, непременно чудеса как бы есть. *в голове каждого человека есть как бы мозг (экзамен, пятый курс медина)*
Было отправлено около семнадцати писем, обратно пришло около двух. Около пяти посылок. И ни одной обратно. Сейчас я напишу еще одно письмо. Даже не знаю, зачем. Но очень хочется.
Ну, это примерно как разговаривать по телефону, долго говорить и в конце быть вовсе неуверенным, что собеседник еще там есть, а не положил трубку рядом на столик в ожидании окончания твоего бреда, но не на рычаг, чтоб не обидеть тебя противными гудками.
Стала меньше спорить почему-то. Но уж если начинаю... Меньше втирать кому-то свои жизненные позиции.
Играть в го. Правда, последнее время позволяю себе вовсе не думать, а даже и получать эстетическое удовольствие от процесса, даже когда в трубу улетают громаднейшие группы.
Харуки Мураками я категорически не понимаю. Вот не понимаю, о чем он. Почти как Коэльо, но того я понимала, но не могла читать. А тут просто... Ну из пустого в порожнее. Хотя, есть еще более вероятный вариант - просто японская культура мне не под силу. Может быть кто-то тогда объяснит, о чем он?
Вот еще мне снилось много снов разных. Думаю, что с этого времени я все их в обязательном порядке буду записывать. Вот например, в Ужгороде после защиты, после изрядного празднования, часа в три - пол-четвертого снились синие актинии. Флюоресцирующие. Чуть-чуть сначала, а потом целое поле синих актиний светящихся. И остальное - темнота. Снились они где-то секунды четыре. Может шесть. А дальше я провалилась и ничего не помню.
А в вечер перед защитой снилось нехорошее. Ну вот даже рассказывать и вспоминать не хочу.
Также все вы, да, любой из умеющих читать может придти и заколоть меня. Только непременно ржавой вилкой. Очень рдавой, очень вилкой. Потому что вовсе не есть я не могу, а днем нет времени. Или еды. Еще бегать получается раз через раз.
А еще я не понимаю, почему правильно "форс-мажор". Мне куда больше нравится "фарс-мажор". Это ведь еще более невообразимо и внезапно. Так что писать и говорить иначе не собираюсь. Это примерно как с "незнаю". Просто должен быть такой глагол. "Незнать".
У меня почти не осталось красивых слов, все сложнее создавать турбулентности из дыма, но легче делать уверенный вид перед инопланетными агрегатами.
Самое главное. У меня есть человеки. За это я им-вам благодарна.

Смотрите также