Все дело в том, что последние 12 дней я провела в лагере. Дело в том, что я работала с распрекрасными РОСами, которые просто невыносимо круты. Дело в том, что эта смена была контрастной, как никогда. И, наконец, дело в том, что новый год нужно отмечать именно так.
Все это было в тысячу раз лучше, чем оливье-огоньки-путен-шампанское-салюты-настолочки-шампанское-сноваоливье-утро-оливье и так десять дней.
Хотя бы потому, что у нас было двенадцать дней, десять отрядов, пять СПО, план-сетка, состоящая из хранителей и Кромешника, и целое море игр, меропрятий и соревнований, а также безумный диджей, 8 томов Бордского, фея-макер и 10 способов показывать факи. Не то, чтобы всё это было категорически необходимо в лагре, но если уж ехать на смену, то к делу надо подходить серьёзно.
Сейчас у меня в голове обрывки воспминаний и случаев, смешавшиеся в кучу.
тут много- Новый год. 2 часа ночи. 1 этаж затопило говном. Дети почти разогнаны по палатам, от мужского туалета идет смрадный запах. Из под закрытой двери бельевой растекается зловонная лужа. Звонок администратору, приходит кастелянша. Судя по ее словам и крикам, мы - редкостные идиоты, оставляем детей одних в туалете, вот что они натворили, весь праздник ей испортили (а мы такие сидим тут и пол-ночи дежурим в вонючем коридоре просто так, празднуем, значит), бельевая затоплена, а мы какие мудаки, вот нам совочек для мусора - вычерпывайте воду. Совочком, ага. Кажется, часам к трем все стало как-то лучше, тетка ушла спать, сантехник все исправил, а мы смотрели Green Wing при свечах и следили, чтоб дети не творили херни.
- Адовая ночь 2-го января. Маша поссорилась с Петей (все имена детей изменены). Витя расстался с Катей. Оля, Люда и Вика пошли мирить Машу с Петей, их послал Витя. Половина отряда пересралась, все рыдают. У подруги девочки умерла собака. Она рыдает в душе страшнее всех. На третьем отряде девочка режет вены. Где-то вдалеке завыли собаки.
- Вожатский новый год. Полезняшки, носки, стихи на стуле, изнасиловать Ярика, мы с Настей чрезмерно нарядны в красных платьях, ку-клукс-клан из пододеяльника, настойчивая женщина, пытающаяся вернуть РОСам их флаг. Утро, пьяный Даня (помощник диджея) в палате девочек моего отряда.
- Чуть ранее. Полина крадет флаг РОСов, чего они даже не замечают. Серьезная Апушкина, шантаж, комиссарская строевка, спарывание нашивок (!). Итог - строевку Поляков вернул за банальные лыжи, РОСы делают "ку", флаг Сказки надежно пришит к шторам. Ах, да, еще фотографии Груши с флагом, но я вам их не покажу.
- Предпоследняя планерка. Чтоб получить зарплату, нужно подписать обходной лист. Чтоб подписать лист - надо сдать канцелярию. Карандаши, фломастеры, ножницы, линейку, точилку, картон и бумагу А4. Все-все вернуть, иначе зарплаты не будет. Учитывая то, что дети очень быстро убивают карандаши и фломастеры, а ножницы они просто едят, все слегка охреневают. А учитывая то, что мы своей канцелярии привезли горы, потому что местной было с гулькин нос, в том числе, злополучные карандаши и фломастеры с ножницами, то охреневаем уже не слегка. И вопрос даже не в том, что ножницы за 50 р кому-то сделают погоду, а в какой-то противной мелочности.
- Концерт-закрытие смены. Все номера - в теме концерта. Тема - ЛАЖА. Лажают все и всеми способами, какими только можно. У нас есть номер-сюрприз, про диджея, который редскостное хамло (в номере он был всего лишь толстым и жевал семки на троне), и карандаши-ножницы. Ничего яростого, дети вообще не поняли, что это про него. Зато Сан Саныч все понял и чрезвычайно оскорбился. Да как мы вообще могли. Срочная планерка после концерта. Ах, вы такие сякие. Вы публично его оскорбили! И меня оскорбили! (это зам. по воспитательной работе) Да что это такое! И вообще! Вы все говно! На наше вчерашнее бухалово не пришли! С виду такие типа ололо, крутяк и мощь, но на самом деле - говно и секта! И с вожатыми из "Победы" не подружились и не тусили почему? И еще мне сказали, чтоб я не курила на планерке в кабинете! И еще что вы там понаписали в книге отзывов в столовой?!! (текст там был "спасибо за масло, которое нам пришлось купить самостоятельно", поднимающий бюрократическую проблему - чтоб получить кусок масла в столовой для мероприятия, нужно пройти длинный квест чуть ли не с подписанием заявления у директора) Это ж как такое можно?!!! Это же книга отзывов! Ее еще другим людям показывать!
Ну и вот так полчаса где-то, практически без возможности вставить хоть слово.
- Все представления, относящиеся к легенде смены и конферанс. Кромешник-аксакал, бессловесный Дед Мороз, дикий угар, веселье, страхи, черный плащ - в народ, метлы, за 15 минут поставленная страшилка про Плачущих Ангелов, не до конца умерший Кролик. Дети обнимают меня, виснут, "привет, страх! мы тебя победим! привет, скелет! ты же умер! а почему ты не умер? а куда ты дел письма Деду Морозу? а почему у тебя такие маленькие ушки?". На вопросе про ушки я сгибаюсь от смеха, это было большой ошибкой, потому что теперь дети достали до шеи и повисли на ней, и на спине, и на руках и я с трудом вырываюсь.
Полякову, кажется, досталось больше - в начале смены они его просто ненавидели, зато под конец. Культ Кромешника форэва. Финальный бой, страхи один за другим побеждают Хранителей, тут все дети должны расстроиться и невзлюбить злые силы окончательно, но не тут-то было. После каждого проткнутого мечом Хранителя зал взрывается радостными криками, ура!ура!, все в восторге. Кажется, можно было тут закончить, оставить победу темным силам и все были бы счастливы.
- Апушкина. Факи, факи, факи. Всех форм и размеров.
Наверное, это далеко не все. Но это то, что я хочу запомнить.
Люблю вас.
Слава Кромешнику!
И, хрясь!
-
-
09.01.2013 в 17:22-
-
09.01.2013 в 21:24